Les McEwan contre-attaquent

Zoroastre avait dû encore sniffer de la térébenthine avant de se pointer (oui, Mélusine était l'hôpital et Grand Z. la charité) parce qu'il s'était mis à confondre les PJs et PNJs de Mélusine, qui en profita donc pour marquer son grand retour, traînant Gwen derrière elle.

"Pfff! Trop facile, Zoron! Pour la simple et bonne raison que les fils sont à l'impair."

Le ton était un chouïa mordant, juste pour le fun. Ou pour que personne ne risque de l'oublier. Zoroastre avait une telle personnalité qu'il avait parfois tendance à éclipser Mélusine qui surenchérissait alors à grands coups de boucles rousses, de kilts tourbillonants et de pensées grandiloquentes à exprimer à voix haute. La preuve en image. A Emreis, Morgane ou Xaël qui la regardaient les yeux ronds, elle tenta une explicitation:

"Bah voui! Le fils à l'imper! Comme l'inspecteur Gadget. Tous ces types un peu louche qui se trimballent ce machin de moldu qui bave mieux qu'un Impervius. Vous croyiez que les hommes venaient de Mars et les femmes des Venus... Tss tss. Nos différences ne viennent pas de là. Les gars sont des un, des trois, des cinq. Tandis que les filles vont par deux, etc. Z'avez jamais remarqué que les filles vont toujours par deux aux toilettes?"

Autre phénomène de société qui avait toujours relevé du mystère.
Un pas en retrait, Gwen se contentait de sourire doucement.

- Mais alors... un homme et une femme ensemble, qu'est-ce que ça donne, selon toi?, lança-t-elle avec cette nuance d'amusement toute maternelle.

Et bien, ça donnait... ça donnait... Flûte! Sa mère la connaissait trop bien.
En théorie, ça donnait des nombres décimaux... Un garçon plus une fille, ça valait 1.5. Ou alors, fallait-il additionner? 1+2 qui nous faisait trois? Mais tous les garçons et toutes les filles avaient-ils et elles la même valeur? Que faire d'un garçon 1 et d'une fille 8?

"Ca donne une bonne migraine ."

Hop! Ca, c'était fait. Elle pouvait aller la giguendélire.

"Zyn! Tu oublies la question?"

Bah, tant qu'elle emportait la réponse, tout allait bien. Elle leur faisait généreusement don de la question en échange.

"La prochaine question du challenge."

Ah. Certes.
Euh ...

"Pourquoi les Chinois mangent-ils avec des baguettes? Ou plutôt, plus logique, pourquoi pas nous? Pourquoi la fourchette? Et le couteau?"

Voilà. Ca, c'était fait. Au dodo la McEwan.

Mélusine, qui était toute à ses cogitations de son prochain duel, où, bien évidemment, elle aurait pris soin de se nourrir de poulet tikka masala, débordant de tikka, avec sa baguette, cela allait sans dire, et où elle aurait son adversaire à l'usure de ses vêtements, il suffisait de bien choisir sa cible après tout, une fille tirée à quatre épingles pour qui la moindre tâche se hissait au rang de quatrième guerre mondiale (par ordre chronologique à défaut d'importance) et qui devrait donc mettre ses maléfices en pause le temps de s'administrer quelques Tergeo et autres Javeldoz, oui, voilà, il fallait savoir choisir sa cible...
Mélusine, toute à ses cogitations donc, mit quelques temps à répondre à la question (d'aucuns -quelques mauvaises langues, ces d'aucuns- diraient même qu'elle avait le cerf-volant...

'Tu as déjà vu un cerf qui vol, toi? Un dragon, certes, mais un cerf...'

Et la fin de sa parenthèse, alors? Elle en faisait quoi sa petite voix? C'était pas parce qu'on était dans un Nawak qu'il fallait envoyer valser sa syntaxe!
Reprenons...
Mélusine, toute à ses cogitations donc, mit quelques temps à répondre à la question (d'aucuns -quelles mauvaises langues, ces d'aucuns- diraient même qu'elle avait le cerf-volant) mais quand elle le fit enfin, elle le fit bien:

« Bah vouais. »

Le tout lancé du ton de l'évidence même.

« T'as jamais jeté un coup d'œil sous ta table, toi? »

Il fallait quand même être un peu curieux dans la vie, sinon, on s'arrêtait au bout de son nez et, à moins d'avoir été extraordinairement gâté par la nature (ou pas du tout, selon les points de vue), l'aventure n'allait pas bien loin.
Zoron était peut-être un peu trop prude pour la chose, bien qu'elle en soit un peu étonnée. Mais étonnement était source de... bof, elle savait plus. Qu'à cela ne tienne. Elle allait être sa marraine en chose de la vie. Leçon numéro une:

« A partir du moment où quelque chose a des pieds, tu peux être certain que ce quelque chose a une culotte. Ou un boxer. Ou un string. Enfin, c'est selon les goûts. »

'Et sauf les Ecossais. C'est bien connu que les Ecossais, sous leur kilt...'

Shhhhhhhhh! C'était pas parce qu'elle était la seule à s'entendre qu'elle devait penser trop fort. Il y avait peut-être encore quelques âmes innocentes dans ce bas-monde qui ignorait cette tradition ancestrale.

« Bref... Puisqu'une table a quatre pieds... elle a juste une culotte à quatre trous. »

Baguette à l'appui, elle attira à elle la première table qui passait à sa portée (parce que oui, quand on a des pieds, on peut aussi marcher! Surprenant, isn't it?), lui souleva la nappe d'une main et:

« Tadan! »

Des magnifiques dessous en dentelle noire.
Mélusine sourit, ravie de sa chance d'être tombée sur un si beau spécimen.
D'un geste de la main, elle renvoya la table à ses occupations et se retourna vers Zoron, captant au passage le regard ébloui de sa mère. Eblouissement et scepticisme avaient comme un air de famille ces temps-ci.

« Voilà Grand Z. Tu te coucheras moins troll ce soir... »

Mélusine adorait rendre service à la communauté.
Sans viser personne (et surtout pas Zoroastre qui devait encore être sous le choc de la révélation), elle enchaîna sur la question suivante:

« A votre avis... le fil de l'eau a-t-il plus de valeur que le fil de l'épée? »

Histoire de ne pas se faire rouler la prochaine fois qu'elle entrerait dans une mercerie.
A savoir jamais.
Mais un peu de culture n'avait jamais tué personne. La preuve, Grand Z. semblait tout ragaillardi.