Gare au garou ! - PV Mark Resnald

Le réflexe, l'instinct, ce que vous voulez, mais il me faut tout mon self control pour ne pas farfouiller les poches de ma parka à la recherche de mon dictaphone. J'aurais tant à raconter. A immortaliser. Là, devant moi, vient de surgir mon indice, ma flèche tout droit tracée jusqu'à mon but. J'en mettrai ma main à couper. Ces déchirés de la corde vocale ont vu mon garou. Mon garou à moi. Celui dont je rêve depuis... bien trop longtemps. C'est tellement injuste. Et tellement excitant. Je voudrais immortaliser ce moment. Prendre des notes pour plus tard, avant que l'adrénaline mélange tout.
Mais il y a Mark. Et la poupette qui lui est tombée droit dans les bras. Enfin, à ses pieds. Il y a des types qui les tombent vraiment comme des mouches. Bref, hors de question de risquer de mettre mon plan à jour. Surtout maintenant qu'avec un peu de chance, je vais pouvoir continuer mon excursion en solo.

La mini-foule d'apeurés me bouscule de long en large, dans sa précipitation à fuir le "monstre". Mon petit garou. Avec un petit coup de main de ma part, Mark va lui aussi prendre la poudre d'escampette.

Soyons machiavélique.

Ouaip. Je suis calme. Pas un mot de travers. Les monstres ? Même pas peur !
Les vrais monstres sont pas ceux qu'on croit. Ils sont souvent en costume trois pièces et nous parle de notre bien avec des airs hautains. Mais je m'égare un peu.

Après un coup d'œil à Mark, je fixe scrupuleusement l'évanouie. Histoire que mon sous-entendus ne lui échappe pas.
Et oui. C’est lui l'homme. A lui donc de secourir les demoiselles en détresse. Et de se casser le dos avec ses cinquante kilos de sac d'os. Même avec un régime plein pot, on n'est jamais aussi légère qu'on croit.
Et pour éviter qu'il se défile, alors que notre petit groupe d'hurleurs professionnels est déjà loin, je m'accroupis pour saisir l'endormie et la hisser jusqu'aux bras de Mark. C'est que le ju-jitsu, ça vous travaille la masse musculaire. J'en ai pas l'air, comme ça, mais je suis pas une gringalette. Tentez donc un bras de fer avec moi. Vous verrez alors qu'il ne faut pas se fier aux apparences...ni me chatouiller de trop près les jours où je suis de mauvais poil. Pouf, je la cale contre mon camarade de chemin. A lui de jouer!

Et pour lui montrer que j'ai pas peur, je prends ma meilleure posture d'art martial, un sourire aux coins des lèvres.
Qu'il parte, vite ! Et que je puisse me lancer sur la piste de mon garou, avant qu'elle ne refroidisse...

Un grognement, rauque, lourd, retentit au loin. Si loin qu'avec les abrutis, avec leurs cris d'effarouchés, nous renvoient un écho bien plus fort. Mais je l'ai entendu. J'en suis sûre.
Un nouveau regard appuyé à Mark. C'est qu'il n'y a pas de temps à perdre. Lui avec sa poupette dans les vappes. Moi avec mon garou en liberté.

Humph. Quelle galère.

J'étais vraiment largué. C'était devenu du n'importe quoi mais j'avais rencontré une charmante jeune femme ... mariée. Là, c'était là que le bât blesse, mais je m'en contrefiche. Alors que l'envie de s'en aller s'emparait de tout mon être, non pas que j'avais peur, à Poudlard Collège j'en avais vu bien pire, c'était la lassitude qui m'emportait tout entier. Et je me retrouvais coincé, à devoir porter une inconnue qui quelques minutes auparavant m'avait partiellement rendu sourd.
Stacy était rudement calme, comme si par ailleurs, rien ne pouvait troubler son flegme. J'en serais presque sidéré. Mon regard doré se perdit quelques minutes dans le vague avant de revenir à la triste Réalité.

Elle venait de me mettre une totale inconnue sur les bras. Merci. Trop aimable.

Alors que je ne savais que dire, je la vis me faire une démonstration quelque peu virile de son art martial. J'étais peu confiant en ses capacités, bien que quelques instants auparavant, elle m'en avait prouvé le contraire. Elle s'était bien débrouillée contre moi, même si ma carrure restait tout de même imposante mais face à un Loup-Garou, elle ne serait qu'une vile brindille qu'il aurait tôt fait de briser. Je la sentais moyennement bien, cette fin de journée. Vraiment ...
J'avais bien envie d'utiliser ma baguette pour lancer quelques sorts bien sentis, mais je n'en avais nullement le droit. C'était des Moldus, et de toute manière j'avais déjà assez grillé ma couverture comme un Troll, en me présentant avec mon vrai pseudonyme. Mais j'étais vraiment acculé, me comporter comme un Sorcier lâche et user de la magie pour m'en sortir ou bien agir comme un prétendu Moldu et trouver une solution simplement et sans artifices ? Ça me gavait. Vraiment. Alors que je soupirais, j'entendis ce grognement rauque et guttural qui n'augurait rien de bon.

Bouse.

Il y avait ma super héroïne d'un côté et mon poids mort de l'autre. Je devais faire un choix tandis que ma belle endormie s'agrippait de toutes ses forces à mon pull. A croire qu'ils s'étaient tous mis d'accord pour que je passe une journée de merde.

- Stacy ! C'est dangereux ! Si vous allez "le" trouver, même avec vos pirouettes bien huilées, vous ne feriez pas le poids ! Même moi qui suis un So ...

Ah ah.

Merde.

J'hallucine grave.
Il lit dans mes pensées où quoi, ce type ? je saurais pas que c'est impossible que je m'en poserais des questions.
Y a quelque chose qui a dû me trahir mais je sais pas quoi.
Et non, j'ai pas envie de lui donner raison. C'est peut-être juste une technique tordue pour me faire dire le fond de ma pensée. J'ai lu ça dans un bouquin une fois : pour enquêter, l'agent secret pose des questions au pif. Ce qui l'intéresse, c'est pas les réponses, mais la réaction des gens. Mark doit être un fana de mauvais bouquins. Mais je fais mine de rien. je suis très forte pour cacher ce que je pense. Pour preuve, le vieux machin très laid que Justin m'a offert pour notre anniversaire. Et non, j'exagère pas. A première vue, personne ne peut deviner qu'il s'agit d'un chèche. Pourtant, mon cher et tendre est persuadé que je l'a-do-re. Alors ? Vous voyez ! Le théâtre, ça sert. Ouais, j'ai pas tenu plus de deux semaines, mais ça laisse vachement de temps pour pratiquer quand même. Je sais maintenant mentir et dissimuler avec affront. je suis sûre que je pourrais faire croire à une mouche qu'elle est une baleine. Les arguments, c'est mon truc. Et puis avouons-le, tout est dans le regard. Je suis peut-être pas la plus belle fille du monde mais j'ai des yeux supers.

Je décide donc de m'en servir, les plante dans ceux de Mark - pourvu qu'il croit pas que j'essaye de l’hypnotiser dans une transe amoureuse – et je lui sers mon meilleur air innocent.

. Je comprends pas de quoi vous parlez.

Je rajoute une petite couche de niaiserie par-dessus mon fond de teint. Vous avez-vu comme je joue bien la gourde ? Franchement, je m'y croirai moi-même.

. Allez, filez !

Si j'étais James Bond, je lui filerai un bon coup de somnifère, je le planquerai dans un tronc d'arbre (avec l'évanouie par-dessus pour lui tenir chaud) et bon débarras !
Je me permets de rouler les yeux au ciel. Genre.

. Sérieux. Ce sont juste des touristes qui se sont faits une petite frayeur. Vous croyez quoi ? Qu'un lapin cannibale les court après ? Soyez sérieux deux secondes.

Je m'enfonce là. Si je réussis à le persuader qu'il y a pas de danger, il verra pas l'intérêt de se casser d'ici (et d'arrêter de me casser les pieds par la même occasion).
Merde.
Je triture la cervelle pour trouver quelque chose.

. Et puis, même si y a un truc chelou, je suis armée.

Je lui dis pas que ma saule arme, c'est mon couteau suisse. Pas très utile pour éviscérer un monstre. Ça et un couteau en argent. Mais si je lui en parle, il va se poser des questions, et bla et bla et bla. J'ai pas envie de lui sortir ma théorie que les loups-garoux existent pour de vrai. Pas tant que j'ai pas de preuve. C'est pa si drôle de passer pour la chtarbée du coin. Jusque-là, j'ai réussi à éviter l'étiquette et je compte bien continuer.

. Et avant que vous me preniez encore pour une gamine manucurée, oui, je sais m'en servir.

J'ai dû éplucher des patates avec, une ou deux fois.
Mais lui, il doit s'imaginer que je prends des cours de tir tous les trois matins.

. Donc, maintenant, on file. Allez. Zou.

Je le gronde un peu, comme pour le culpabiliser de mettre la vie de la fille en danger.
Je me campe bien droit sur mes guibolles. Si il comprend pas que je bougerai pas tant qu'il se sera pas mis en route, c'est que c'est vraiment un crétin obtus. Sa cervelle ? Deux couches de ciment, un couche de plâtre et un peu de vide au milieu!

Ok. C'était bien ma veine.

La journée de merde à l'extrême. Une rencontre fortuite. Et une Évanouie sur les bras. Sérieux, que demande le peuple ? Aucune idée mais en tout cas là, j'avais tiré le gros lot. Ma chère et tendre mariée se prenait pour une Bruce Lee au féminin et comptait pour que je me barre vite fait.
J'avais été lâche à Poudlard College, mais là, il fallait le faire, laisser deux demoiselles en détresse face à un énorme Monstre qui devait me dépasser de deux bonnes têtes et accessoirement peser trois fois mon poids. Pour l'histoire, je n'avais vu des Lycans que dans mes grimoires et franchement me retrouver nez à museau avec un monstre pareil me plaisait moyennement.

Vraiment.

Puis au pire, Stacy serait la mise en bouche, l’Évanouie un petit toast et moi l'apéro. Notre cher et tendre Lycan allait se régaler et là franchement, finir dans l'estomac d'une Bête pareille n'était nullement dans mes prérogatives prochaines. Elle me servait tout et n'importe quoi comme excuses, qu'elle était douée en art martial -merci j'avais eu une démonstration mais j'avais été surpris-, mais face à la grosse Bête, elle serait aussi efficace qu'une brindille soulevée par les vents.
Dans ma tête, je voyais l'image de la pauvre fille brisée en deux par le Monstre et berk. C'était vraiment pas joli à voir. Je levais mes iris dorés au ciel face à tant de négligence et à un suicide consenti.

Elle voulait mettre fin à ses jours ou quoi ? Merde. Mais ce ne serait pas avec moi. J'avais encore quelques années de Sorcier devant moi et je n'allais pas les écourter bêtement en partant à la chasse au Loup. Posant l'Endormie sur le sol, je menaçais Stacy de mes mains gantées; pointant un doigt vindicatif sur elle, je frisais l'hystérie.
Je fus coupé net dans mon élan par un bruit sourd et équivoque. Un grognement si guttural qu'il me glaça entièrement les entrailles. Je regardais Stacy et l'Endormie qui n'était plus à mes pieds, elle avait été moins conne que nous, elle, elle s'était barrée et s'était donnée une petite chance de survie. En plus.
Posant l'une de mes mains gantées sur ma baguette en gage de sécurité, je serais prêt à la dégainer au moindre pépin. Si le pépin était griffu, j'étais dans la merde.

On était dans la merde.

Je regardais Stacy, dans moins de deux bons kilomètres elle serait confrontée à une Bête hideuse dont seul l'instinct était primordial. Je me devais de sauver la Belle au profit de la Bête.

- Sérieusement, vous croyez que vous allez être de taille face à la Bête ? C'est pas avec une prise minable d'art martial qu'elle va être mise à terre. On se casse vite fait, et tant pis pour l'honneur ! Chuchotais-je à son encontre. Plus la Bête se rapprochait plus nos chances d'avoir un peu d'avantage sur Elle s'amoindrissait.

Pour couronner le tout, ça avait une célérité diabolique, une force herculéenne et un odorat sans nul autre pareil.
Souffle gras, grognement sourd, pas lents mais assurés. Il était là. Ou presque.

On était vraiment dans la merde.

Bon, j'avoue.
J'ai eu une petite frayeur quand j'ai entendu le hurlement pas loin de nous. Mais je suis pas une chochotte, ok ? C'est juste un réflexe très humain qui prouve que j'ai pas complètement perdu tout sens commun.

Heureusement, Mark est là pour me rappeler le sens des réalités.
Une prise minable d'art martial ? Pff, je t'en mettrais du minable ! Quel crétin celui-là ! C'est pourtant pas faute de lui avoir fait une démo en bonne et due forme. Les mecs m'agacent quand ils sont prétentieux.
Et puis, quoi ? Même si mon garou est vraiment vraiment dangereux... ça sert à quoi de courir ? Il galope bien plus vite que nous, avec ses quatre pattes, son instinct animal et sa fureur carnassière.

Attendez...

J'ai dit fureur carnassière ?
Hum. Bon. Mark n'a peut-être pas tout à fait tort (même si je lui dirais jamais). De là à l'avouer... certainement pas !

Je reprends donc mon meilleur air têtu (là-dessus, je suis championne toute catégorie) et je lui rétorque:

. Je vous promet de me mettre à l'abri. Je suis une pro du crapahutage dans les arbres ok ?

Et là, je mens même pas. J'ai de nombreux talents vous savez !
Je mens pas et je dois être d'autant plus crédible. Alors je continue:

. Et y a aucun monstre en Angleterre qui risque de me grimper après.

Un doute, tout d'un coup ? Et si il était au courant de l'existence des garoux, lui aussi ?
Mais non... Si il y avait d'autres fêlés dans mon genre, ça finirait par passer à la télé. Le commun des mortels ignore tout de mes soupçons, je m'en suis assurée.

. A moins que vous vouliez me faire croire qu'on est poursuivi par l'abominable homme des neiges ?

Je m'occupe même pas de baisser la voix. Si le garou nous a repéré, c’est pas un peu de volume vocal qui va y changer quoi que ce soit. C'est que ça a un nez de fou, ces machins-là. Alors, même si on se tait, il nous repère à l'odeur.
Je sens que Mark va encore hésiter. On a plus le temps, là.

. Bon, ok. Je voulais pas en arriver là... mais je suis une spécialiste. Je suis mandatée spécialement pour m'occuper de la chose, alors cassez-vous, c'est un ordre. Ou grimpez dans un arbre, c'est encore mieux. Mais vite, là !

D'un geste, je lui propose même mon aide.
Je veux voir mon garou mais je suis pas folle. Moi toute seule, j'aurais pu gérer mais avec deux arsouilles à protéger en plus, c'est juste pas gérable. Il faut que je cogite à un plan B.

» Moldu & loup-garou
» Looking for partners
» Comme s'il en pleuvait [Mark]
» [Studio Mark & Purdey] La vie à deux